最近更新/ NEWS
第一篇：人民调解小品剧本
人民调解小品剧本
人物：人民调解员： 大姐 靓 45岁
夫妻： 丈夫 瘦 40岁 妻子 胖 38岁
地点：人民调解办公室
丈夫：我要告我媳妇，我媳妇对我进行精神虐待，她总是对我进行“心理干预”。说我是牛奶里的“三聚氰胺”对她有害！让我滚蛋，说鸡蛋里也有“三聚氰胺”！大姐！请你
给我们“仲裁”一下，让她还我一个公正，还我一个清白，我要申请“法律援助”！
大姐：她是怎么样对你进行“心理干预”的?她是怎么虐待你的?
丈夫：根据《婚姻法》的规定：夫妻之间应该互相尊重、互相爱护！可我媳妇总是看不上我，在精神上侮辱我、贬低我！我的心里好像经过了“汶川8级地震”，这严重损伤我的自尊心！让我活着没有勇气！
我在单位和同龄人比，人家都当上领导了，我还当兵呢！我缺少“质的飞跃”。如果以后不重新“装修”一下，就离婚！就彻底“删除”我！
不上我，我不论干什么她都嫌弃我。就说吃饭吧，她说我吃饭时候的样子就像个“推土机”，不能向上爬，却能吃！一顿吃一斗，一斗装一车。我能吃菜，她就说我是“菜货”；我爱喝茶水，她就说我是“水货”。大姐你说，她这就是丑化我，侵犯我的“肖像权”、否定我的“专利”！
妻子：这就是你的“辩护词”吗?在我眼里，你是“非法注册商标”。瞧瞧你，你现在还是一个“小兵张嘎”！我跟你结婚，你就属于“拐骗妇女”！我说，我的“qq哥”呀！你就不能给我长长脸呀！你哪天也让我也骄傲骄傲！让我也知道知道什么是夫贵妻荣！那样我就会对你“从轻处罚”，“免予追究你的民事责任”和“刑事责任”！你的“出入境管理”，你说了算！
丈夫：其实我是“真币”不是“假币”和“残币”，我在单位和在家都是一样能干，不论做什么我都是“正当防卫”，在单位写材料、干活，我都像兔子一样冲在前面。比骡子累，比蚂蚁忙，比鸡起的早，比狗睡的晚；比驴干的多，比猪吃的差；比岳飞忠良，比赖昌星紧张，成就难有，郁闷经常；
不知道谁不按“合同和规则”办事，一到评选先进和选后备干部的时候，就没有我，整的我跟“偷税漏税”似的！唉！真没有办法！在家，我每天都处于病态之中，而且病情不轻！我就像“古代文物”一样，常年不见天日！
妻子：你得的那叫什么病呀?那叫习惯动作！是“自觉执行”而不是“强制执行”。你那是爱护“家庭私有财产”，这不属于“劳动争议”范畴。
丈夫：大姐呀！我说了，你别笑话我！我坚决贯彻执行国家的《劳动法》，我没有“法定假日”，我得是很严重的“刷碗综合症”和”洗衣服综合症”！
大姐：你得的病可真有意思?但是，你和你妻子现在是“合伙经营”呀！是“合伙企业”，不存在“权利和义务”谁多谁少！盈利都有功！亏本都要分担！
丈夫：对家务我虽然有“直接管辖权”，但是，我每天晚上回家，不论我吃不吃饭，没有经过她的“审批”，也没有受到她的“委托”。我见到碗就想刷，不刷碗，我心里难受！这事我都干习惯了。现在弄得我到饭店，都强控制住自己的情绪！我就是总想往人家后厨跑，按照“程序”给饭店刷碗！由于我刷碗速度飞快，饭店都不得不采取“诉讼保全”措施了，怕我把他们的碗打碎！
大姐：看来你的行为可能给自己造成“赔偿”纠纷呀！你的病情不轻呀！那你找医生看了吗?趁着没有过了“诉讼时效”。你要抓紧看病！
丈夫：看了，主治医师说我需要点滴治疗！要给我打“安定”，我怕疼，吓得我当场向医生宣告我的病情“失踪”，所有行为“灭失”。我怕医生在扎针的同时，我老婆给我“刑讯逼供”、“非法拘禁”，所以也就没有彻底治愈这种病。
另外，我还有一种病，就是不能看见脏衣服。看见了不用办理“委托”手续，就想马上洗，运用“盗窃”、“剽窃”的行为也得洗！这都是在我们家里“监护人”的引导下，把我培养成今天这种病态的呀！我要听她的，我就能“重罪轻判”或者“保外就医”，休息一会在干。否则，她会把我当成“有毒有害食品”，“遗弃”！
刚结婚的时候，家务活我不干，她就和我打仗，她武功高，话到手就到。我在实在没有办法的情况下，就给媳妇改名叫——紫凝（拧），把我身上拧的青一块、紫一块。没有办法！我只能“自首”！我这种病就这样一点一点做成了！没有办法治愈了！恐怕要带一辈子了！她这种行为已经“显失公平”！
大姐！你说，男人被她培养成这样，还能树立“依法治家”的典范吗?家里的钱她控制，我上班就给我带四十九块钱的“预付款”。她怕我在外面“危险作业”，就差一块钱，什么也干不了。有的同志给我出主意，说：你傻呀！你不会讲价干坏事嘛！你还可以申请“减免”嘛！
她不给我钱，还把我列为重点“上访对象”，“监视居住”，她控制我的“财产”，还说我抠，说我死星，不和人沟通。没有钱，我怎么能变得大方呢?她控制了我的“债权”，我现在就剩下“债务”了！你说这样，我只能“反腐倡廉”了！我算是废了。现在流行词是不是说嘛：
好好的的一笔字，让键盘给废了！
好好的电视剧，让广告给废了！
好好的书信，让手机、电话给废了！
好好的胃，让酒给废了！
好好的肺，让香烟给废了！
好好的我，让媳妇给废了！
妻子
：行了！哥们！你还想获得“国家赔偿”呀！我虽然不让你承担“民事责任”，但你必须履行你应该承受的“摊派费用”，我向保障定期“缴纳管理费”保障我的“合法支出”！
丈夫：大家看看！就你这样的体格，就你这样的“大型机械设备”，再看看你那肥沃的土壤，你那960万平方公里的国土面积，看看你的海岸线，就知道我们打仗，那就会给我造成“环境污染”，和“人身伤害”。
妻子：我要求你有“家事代理权”！同时也享有“家庭共同财产权”。我让你擦地，那是让你欣赏我们家的“物品”。你擦不干净。你嘴还不老实，说：要是我近视眼就好了，那样就看不清楚你擦不干净了。你说话是“免责条款”！你希望我近视呀！我还说你侵犯了你的“名誉权”和我“专利权”呢！
丈夫：我希望“永久保护”你！你在我的“保护范围内”。出现“责任事故”了，我也享有“修缮义务”。我真没有办法，我想喝酒自尽，但是我不胜酒力，只好放弃糟蹋肾。还是我活着好！继续听媳妇吵！
大姐：你们两口子吵架，都是“正当防卫”！没有“防卫过当”。我给你们两口子讲一个故事：苍蝇和萤火虫结婚了，萤火虫问：为什么嫁给我?苍蝇回答：这还用问嘛?节约照明用电呗。你媳妇为什么找你呀！因为你能亲手刷碗和洗衣服，就是为了节约能源呗！就像现在我们不用方便袋了，就是为了环保呀！你还有什么不服的！这就是“方针、政策”！你不忿，也得“强制执行”！
妻子：没有想到，你是一个“假冒伪劣商品”。当初，我看你像“中国石油”这只高价股。但是，你一路下跌，走势越来越弱，再也看不到光明了。你说，现在你都“跌破发行价”17.6了，那你什么时候才能再次穿高，涨到开盘价48.6呀！如果你再不涨上去，那我就把你这只“垃圾股”给“清仓”了！
丈夫：你当初选择我这只“高价股”，是因为当时我这只股“消息利好”，是“正品”，当时是我的“大盘”走势好。那时，我对外宣传口号是：“随便挑，随便选，咋挑咋选不急眼“！我这“牛市”，没有想到变成“熊市”了。我也想上去，可是，没有办法，这是市场出了“医疗事故”了！
谁知道我这只股票也不争气，怎么就“跌破发行价”了呢！亲爱的老婆！你还是给我“增仓”吧！给我点信心！你要是“减仓”，我慢慢就变成“st中国石油”了。那样，我就距离“下市”不远了！从今天以后，我每天都想办法让你开心！你拥有我，让你天天都是情人节！，我拥有你，让我天天都是劳动节！我也不采取“紧急避险”了！我戴罪立功！
假如有一天，我买彩票突然发财了！我就有了“保证金”，你就会知道我是正宗的“出口退税商品”了！那时候，我给你买别墅，买轿车，你想要什么，我就给你买什么。每天给你花一万块钱，让你花钱累得不能走路！那时候，我就成了堂堂正正的“无过错”男人了！
我还准备买一架飞机，我再考一个驾驶证。但是，你坐飞机要有心理准备，就是我的飞机没有刹车，到了预定的目标，我停不下来，你需要随时准备跳伞！你现在就要练习练习跳伞，“工伤责任事故自负”。否则，你的户口就容易被“注销”，我们家的女主人就会“变更”！
妻子：你现在是“取保候审”阶段，我依然拥有对你的“管辖权”。今天，你的答辩起不了多大作用。我觉得，我们之间只是存在一个“公平交易权”，不需要“争议仲裁”。自从我跟你结婚，我这个家庭主妇就永远有做不完的家务，好像和你订立了“租赁协议”。
丈夫：为了维护你的尊严和地位，我真想帮助你一把，我突发奇想，有一个“意向性协议”，可是，怕你不答应。我真想再娶一个媳妇，帮助你干活，为你分忧解愁。如果那样，你可以天天骂我们俩，我们俩天天伺候你！你想吃什么?就给你做什么?我们俩天天让你开心！我们按照“规章制度”办事。这就等于你被判“监外执行”，而我则会被“管制”了，我们家不“裁员”，反而“增员”了，这样如何?
妻子：你购买这种“开放式基金”是有风险的，我怎么能答应你任意“交易”呢? 你想“风险转让”，那除非你是“独资法人”！否则，我就给你办理“停业手续”，我们决不能签订“集体合同”！
大姐：我看，你们两口子其实没有什么原则问题，不涉及“企业解散”，解除“劳动合同”的问题，你们的“诉讼时效”还应该延长。你们就是生活中意见不统一，每个人的思维方式不一样而已。
请你们不要互相给对方“挂失”感情，减少自己的“监督权”。人要学会宽容，天下没有完美的男人，也没有完美的女人。人无百日好，花无百日红，只要生活再一起，夫妻之间在一起难免会产生矛盾，生活中，很少见到不争吵的夫妻。
男人要是有才能，他就有各个方面的才能，包括拥有其它女人的才能。我看，现在你的丈夫，就很善良、朴实、稳重，你和他过日子是很安全的，稳重的男人才是你的一生一世。如果你再换一个全才的丈夫，假如他就是领导或者是大款，他就会拥有“绝对的挑选权”。那么，他就会既拥有“a股”股票，也会同时拥有“b股”股票，也许还会有“h股”这第三只股票。那种气，你会更难受！
我们女人的不幸是：男人同时拥有“三只股票”，既拥有你，还拥有别的女人；你们男人的不幸是：和你结婚，却给别人生孩子！这就叫“诉讼第三人”，那样的“内幕交易”会把你的眼睛气冒！这就是“民法通则”。
人这辈子，要是细细想想，名利不是很重要，重要的是健康。人最好过“无风险投资”的日子，不可频繁“转换债券”。当你遇到困难的时候，你就会自然想到什么是幸福?追求名利，最终是一场空，不能干那种“风险交易”。
其实，女人希望丈夫像好股票一样“火箭发射”，这是正常心理。但并不是所有的人都能成功，成功的人毕竟是少数。当你有一天失去他的时候，你就会感觉到他的重要性了，他还是需要“继续执行”你的各项任务。你就是她的红颜知己，你要理解他，爱护他。你不能将“房屋转租”给第三人。
男人有权、有钱固然是件好事，如果没有权钱，有才，也是值得庆幸的事情呀。千万不要冷落了那些被广大人民群众惊呼“太有才了”的无权无钱的男人！只有这样，你才能有机会感悟“我只想拥有一片绿色，可你却给了我整个春天”这句话是多么的富有哲理！
我给你讲一个故事：一般来说，女人是友善的，不会滥杀无辜。当女人一个人的时候，她遇到蟑螂，她也许会把蟑螂当宠物怜惜。可是，当女人与喜欢的男人在一起的时候，蟑螂就成了天底下最恐怖的动物，女人会莫名其妙地跳起来，发出毛骨悚然的高分贝尖叫，然后以此为藉口趁机扑在男人身上——由此则引来男人穷凶极恶的围堵截杀，这就是女人的本性。你要把女性的母爱和善良都给自己的丈夫，不要逼迫他做他自己都做不到的事情。权钱固然是好，但是生活的本质还有“爱”！当好你的“股东”！不要“弹劾”他！
爱自己的现在的爱人吧！不要盼望你爱人这座房子的“居住面积”会突然改变。即使你换了别人，改变了“居住面积”。但时间长了，在你眼里，他（她）也会变得和你现在眼里的爱人一样庸俗！珍惜现在！就是珍惜自己的幸福！记住：“售楼广告”不一定都可信！
妻子：太感谢你了！大姐！你给我们夫妻上了一堂生活哲理课，我们会珍惜我们的“合伙经营权”的，以后我们不论发生什么事情，我们的婚姻“所有权不能转移”。我们会记住你说的每一句话，我以后一定改变自己的思维，珍惜现在，珍惜家庭，珍惜今天我拥有的一切！我们夫妻感激你！（夫妻向人民调解员鞠躬）
大姐：夫妻打仗不用劝，放下桌子就吃饭。
表面争吵很凶狠，心里其实很平淡。
就像小狗互相打，爱情游戏在里边。
外人不必多操心，不管也能好从前。
（剧 终）
第二篇：小品剧本
文章标题：小品剧本-怕做典型
下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。
林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。
书记：别叫得那么好听，还只是副的。
林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了?
镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了?不欢迎吗?你可别后悔。
林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。
书记：（左右看了看）老刘呢?不在家吗?
林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗?
林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来
镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗?
刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。
林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗?书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。
书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗?
刘贵：（看着书记和镇长）有什么事?可以先说吗?晚痛不如早痛。
镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗?目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。
刘贵：怎么个配合法?
镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。
刘贵：我就只有这点底子呢。
镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么?由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。
刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。
镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。
刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢?
镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么?我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。
刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主?
镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。
书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗?好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你?
林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。
刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。
副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。
刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。
林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱?
刘贵：万一手气不好呢?现在还没有公平竞争的好事呢。
林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们?
刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么?
林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成?大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。
刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路?
林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗?那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去?就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。
刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。
半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。
刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么?外地更大的集团军抢了地盘?你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么?人家出的血比咱们多几倍?那镇里的那帮家伙呢?……什么?一句集体担保的就完事了?还成了红人，调到上面去了?那县里呢?……什么?县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事?够了，够了，不要说了。
刘贵气愤地把电话掼在地上。
有人敲门，是县电视台的记者。
刘贵：（没好气地）你们的消
息真灵通，来出我的洋相?
记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。
刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型?
记者：那当然是二次创业的典型啦。
刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。
记者：（愕然）……
《小品剧本-怕做典型》来源于xiexiebang.com，欢迎阅读小品剧本-怕做典型。
第三篇：小品剧本
《大话英语》
开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”
C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看
D：（面对观众）刚才那不是春哥么?长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声?竟敢在我说话的时候嘟?真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告?好的！好的！
D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”
D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子?有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……
D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊?这么快就要凿壁偷光了?
A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！
D：真的吗?这是真的吗?你是真的真的也没过英语四级?
A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……
B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我?难道你想对我进行人身侵犯?（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。
D：他只是想杀了你
B：这是为什么呢?
A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着?
D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告
A：我们在说那个英语四级呢
B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go；点头yes，摇头no嘛……
A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢?
B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。
（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）
E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C
C：慢镜头也要看路啊
E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢?
E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语?
外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！
B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.（表演泰坦尼克号经典一幕）
B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。
A：可是我都拼了命还是学不好啊。
E：那就更拼命呗。
D：那不是草管人命么?
ABE：是草菅人命。
D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。
E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲?所以我向大家推荐疯狂英语。
A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。
E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。
ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢?
A:笨，泡漂亮的外国MM呗。
E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）
D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）
B：还不能走。
AED：这是为什么呢?
B：因为还没谢幕。
（谢幕）
数学与统计学院
第四篇：小品剧本
小品剧本--快乐夫妻
原创小品--快乐夫妻
作者：ycwsm
时间：今天
地点：家里
人物：夫，60岁；妻，58岁。
正文：
妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不
中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。
夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗?
妻：谁?找谁?
夫：我找你家老头子。
妻：还没回来。
夫：干什么去了?好范文版权所有
妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。
夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草?（大声说）你开开门，我有事要对您反映。
（妻开门，一看是丈夫）
妻：你这老不死的，还给我玩花样?
夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。
妻：什么想法?如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。
夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。
妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗?实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。
夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。
妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了?就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。
夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理?这不也影响自己的形象吗?照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。
妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你?想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧?论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧?那追求我的男士成群结队，颇为壮观。
夫：我咋就没看出来呢?
妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗?简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢?
夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。
妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着?倒是饿的我眼冒金星。
夫：我这是夸奖您，这都不懂。
妻：夸奖也吹的太大了吧?吃不好，穿不好，心里还能热乎得了?
夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗?你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗?但是，当时咱人穷志不穷。
妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。
夫：我在众人面前吹两句还不行吗?在家里我何时说过一?连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗?户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉?
妻：什么?
夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么?在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用宽
阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。
妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的?也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样?
夫：为了大局，为了团结，我爆发了吗?事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷?再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉?
妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前；不服老婆管，路途多艰险；背着老婆胡乱搞，好景长不了；要是老婆管不了，早晚没个好。
夫：头发长，见识短，坐井何以能观天?妇人毕竟眼光浅，那比男儿存高远?
妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男?
夫：吆嗬，成了赛诗会了。
妻：自结婚以来，你干过多少家务?记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。
夫：谁说话还不漏个嘴?记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。
妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗?别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗?
夫：干工作就应该有那种精神。（猛然醒悟）刚才你说什么?我一年多没回家，咱儿子出生了?不对吧?
妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗?这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。
夫：不对，一个伟大的妻子。
妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。
夫：那不是喝多了吗?这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。
妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你?以后你慢慢的还吧。
夫：这么多年了，我们老两口的帐谁还算的清?想当初，我就像一锅水，你就像一升米，熬了几十年，早已一锅粥，谁还能把它俩再分好范文版权所有开?几十年来，我从一个风流倜傥，潇洒英俊的小伙子，变成一个弓腰马虾、有气无力的糟老头子，我的青春还不都献给您了么?
妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办?那不差辈了么?这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢?
夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。
妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄?
夫：你说现在生活好了，我们老两口子温暖幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗?
妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗?夕阳的景色也美丽，夕阳的余热也温暖，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗?不是有“老年活动中心”吗?不是还有“花草鸟兽协会”吗?前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗?参加哪个活动还不够你忙乎的?更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。
夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。
妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观?你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗?如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。
夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天?
第五篇：小品剧本
[小品剧本]《今天你偷菜了吗?》
上传日期：2010-10-14 上传: 古大哥 人气：16759
1《今天你偷菜了吗?》小品剧本 作者：小宇 地点：菜地
人物：ABCDE
道具：玩具狗、白菜、萝卜
【A上场】
A: 大家好！你们说说今年到底是咋的了? 这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了；坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢?宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里看看了，现在的种菜的多了，偷菜的更多，为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财......旺财......你怎么了?旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千刀万剐！【抱着狗离开了……】
【嘻唰唰音乐响起，B出场了】
B:“1234，嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来，QQ农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！
今夜我就要把昨天损失的菜统统偷回来！
【走到菜地旁边】
B: 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有10分钟就熟了，那我就只好先等一下好了！【蹲到田边等候菜熟】
【打击乐响起，C出场】
C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！哼！
就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了50块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！
【四下观望了一下，发现没有狗】
C:狗呢?貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有3分钟就熟了，到时候就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到B】嘿，哥们，偷菜呐?
B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽?给点儿专业精神好不好?你看，这黑眼圈都发紫了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂?就是包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！
C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！
B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！C:嗯，好的！
B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】
【D、E上场】
E:“only you，能伴我去偷菜，only you，能掩护我开溜，only you，能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是only you……oh，oh，oh，only……”
【E一拳打过去】
D:“On你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那oh！完全不理人家受得了受不了，你再oh我一刀捅死你！”
E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！
D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！
【D、E走近菜地】
E：哇，还有1分半钟就要熟了！
D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！
【B和C虎视眈眈地看着他们两个！】
E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重?有什么不开心的?说出来让大家开心一下吧！B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！
C:那不如把他们先【抹喉动作】！
D: 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！【玩世不恭】
【B、C准备上去打他，E拉开他们】
E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有呢?不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！
B:说得也是，那就留地查看吧！
D:别吵了，菜快熟了！
【全部看表】
B、C、D、E:5，4，3，2，1，0！菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！
【各自埋头偷菜，E捡到一个大萝卜】
E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！
【D上来抢】
E: 你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧！你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?
【一拳打过去，把菜抢过来，E被打晕了】
D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！
B、C:这个世界清静了！高！【举出大拇指，夸赞】
【继续埋头偷菜】
B:看，美女！【往远处一指】
C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B埋头抢菜】
【C、D回过神来】
C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
D:快看，狗来了！
【B、C四处张望，D埋头抢菜】
B、C：哪啊?哪啊?！
【B、C回过神来】
B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】
【A出现了，E苏醒了，坐起来发现了A，惊呼】
E:看，农场主来了！
B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】
A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊?
B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】
A:跑得脱哇?你们给我站住！把菜给我放下……【A追出去，然后集体谢幕退场】
来源：网络整理 免责声明：本文仅限学习分享，如产生版权问题，请联系我们及时删除。
相关文章